经历了十月怀胎，看着小儿一点点的变化、一天天地长大，其中的辛苦只有为人母才能有真切的体会。因此，我经常想起我那远在天堂的妈妈。
我不是一个孝顺的女儿，但悲哀的是这一点直到妈妈突然离去后才发现。
妈妈是一个苦命的人，村里人都感叹。早年丧夫，我哥病了很多年因此欠下了不少的债。为了还债，妈妈省吃俭用。我参加工作后，生活慢慢好转，正当大家憧憬着美好明天的时候，妈妈却突然没留下一句话就离去了。
我是妈妈改嫁后的小女儿，从小倍受妈妈的疼爱，懂事后却觉得妈妈更疼哥哥。因为他那时病重，什么都要留给他。自从我参加工作，每逢周末回家，妈妈总是特别高兴，会一大早就去菜市场买肉，逢人便说：“今天我小女儿回家了，我去买点菜。”这是妈妈去世后，邻家阿婆告诉我的。我能想象妈妈拉着三轮车走在路上的情景，我才知道其实我一直都是妈妈的宝贝。
记得自己毕业那晚和同学说：“我终于可以拿工资了，爸妈太辛苦，以后要多给他们一些钱。”这样的承诺在几个月后就开始变质。领到工资先想到的总是自己，总觉得日子还长着呢。我还经常和妈妈说：“以后你还得给我带孩子呢！”
有一回夏天，我为妈妈买了一件衣服。不是很合身，但是她很高兴。我却没想到，那是我第一次给她买衣服。也没想到那会是我给她买的最后一件衣服。至今想起，还内疚不已
有时，妈妈还会被我顶上几一句，那全是因为我心情不好。但她从不生气，任由我撒野，过后又和她撒娇，到了晚上又抱着她的脖子睡觉……
送妈妈去医院的路上，我还没意识到事情的严重性。医生询问病情时，她突然就停止了呼吸。一切的抢救措施都无济于事强心剂、电击心脏复苏……。我的脑子里一片空白，接着几天的歇斯底里都是因为自己不敢相信那就是事实。只记得坐在去医院的车上，我轻轻地叫“妈妈”，她清晰却痛苦地答应着我。还记得那天给妈妈换鞋时，心里的那个恨啊，真的无法用语言来表达，只有任由眼泪滚滚而下。为什么早上还好好的，到了中午就突然躺着不动了，女儿给她穿鞋了，而她却一点反应也没有……还记得，在火葬场我们兄妹三个抱头痛哭的场景……
周末回家，我习惯大老远就喊“妈妈”，妈妈走了我再喊还有谁应我？很长一段时间里我害怕回家，害怕走到家门口，那时，“妈妈”二字已经到了嘴边了，害怕家里的安静，害怕闭上眼睛，因为满脑子都是妈妈的身影：干活、说笑、吃饭……害怕去医院，恨他们草菅人命……总幻想着有一天回到家妈妈好好的在干活，那只是一个梦而已，醒着却一直在做梦……
为什么只有在失去她的时候，才知道自己为她做得太少太少了？我再也不能为她做些什么了。人生最大的遗憾莫过于此吧。还记得自己领了几千的补发工资，妈妈却不能共分享时心里的失落，伤心地再次大哭时。为什么要到自己为人母时，才懂得父母的不易？看着别人母女两个在一起会觉得那是何等的幸福啊。
妈妈生前信仰基督教，我相信妈妈在天堂过得很好……
TAG:
评分(
